肉丸

　　某種程度我算是會自殘的人吧，倒不是對身體的自殘，呵….因為我怕痛，而是對心理的自殘，有點小小的自我毀滅性人格，小小小的而已，我也不明瞭為什麼我會在難過或是生氣時，一再的拿那些讓我難過的話，讓它一遍一遍的在心理刺過一次又一次，好像痛到麻痺就會不痛一般，但不痛嗎？說實話還蠻痛的，或許不只是小小小的而已吧？
　　不用母親再說一次，自己就自動的重覆那些讓我快得憂鬱症的話，不過應該還沒得吧，至少現在還笑得出來，呵….我有時覺得自己就像臉上畫著一悲一喜的小丑，雖然心中有大大的痛但還是因為一些小事而開心的笑，也因為心中有那些積少成多的快樂回憶，所以哭完後又很快能生龍活虎，不過，還是發現，居然在一次又一次的沈浸在痛苦回憶中，發現自己像是打了麻藥一般，沒那麼痛了，沒那麼想哭了，也可說是接受了，認命了吧！然後就真的不那麼痛，就像不抱太多期望就不會有失望一樣，但也不用把人都想的太壞，只是不想失望罷了。
　　母親說的一些話，很傷人，我覺得自己的心像是關了起來，不會像之前傻傻的抱了一堆自以為是的期望，敞開心胸，結果被人奚落的傷痕累累，關起來後，心比較不會痛，但是…痛的是我再次失敗於想跟母親建立的關係，我一直想要一個會抱抱我，安慰我，說我不管做什麼她都會接受我的母親，但我得不到，努力了也得不到，於是我放棄了，我開始期望自己是那樣的母親，不是一個有意無意就將小孩的心打入冰牢的母親，說恨嗎？不會，只是遺憾，沒錯，就是遺憾，遺憾一個我用藉口終於牽到母親的手，想要感受一下＂母親＂，卻被母親高傲的自尊以一句我還沒老就將我的手遠遠甩開，我知道您並不老，我牽母親的手只因為我想要，而不是要用這種方式來表示她老了，但她不了解我的脆弱及當時我對母愛的渴望，因為母親正忙著照顧自己的自尊，不喜歡在人前示弱吧……不過，這一甩好像是先知的預言喔，我接近不了她，因為我不是她願意被接近的對象，她感受不到我對母愛的期待，不過，這麼多年下來，我也沒再努力去牽她的手，那一次把我的勇氣甩掉了不少，慢慢的，我也把對母親肢體碰觸的渴望轉嫁到小孩身上。
　　母親對我不滿意，甚至瞧不起我，但這僅是母親的看法，瞭解後，我也不會自我墮落到對自己全盤否認，我有足夠的信念支持自己，只是遺憾我的母親是我親近不了的人罷了，現在也不再試著去親近了，因為在她的觀念中，我剋她，所以，或許像現在這樣也好。我就是她的＂女兒＂，她接受我是她的女兒的身份，但卻無法接受我當＂肉丸＂的人生及個性，或許這樣也好，因為讓我知道這樣會很痛，所以讓我學會去接受zoro、ray及小boo的差異，讓自己從現在就自我洗腦去接受他們，不論將來他們如何，我愛他們是因為她們是zoro、ray及小boo而不是肉丸的女兒或兒子，他們不是我的而是屬於他們自己的，但不論好壞，我依然都在那裡看著，等著，關心著，這是我對自己身為母親的期望，不是很容易放掉自己的主觀，但是有努力的動力及價值。